Раньше у нас капитализм был известно какой. Собирались бывшие одноклассники, скидывались на пиво и объявление в газете «Компания General Building Trust Service предлагает широкий спектр услуг: дома под ключ, девочки на выезд и выведение тараканов». Под это объявление товарищи набирали денег с клиентов, а потом ложились на дно. Выплывал со дна из четырех один – остальные так и оставались там, в тине, своевременно найденные кинутыми клиентами или нанятой теми же клиентами компанией еще одних бывших одноклассников, но уже подавшихся в бандиты. Опять же, внешний вид соответствовал: один мой приятель, десять лет назад решивший кормить семью торговлишкой, рассказывал, как он долго не мог понять - почему на деловых встречах на него никто не смотрит и заказов ему не делает? Он огляделся по сторонам и увидел, что все вокруг него в кожаных куртках. Он купил себе куртку – и что вы думаете? Теперь живет в Израиле на дивиденды от удачно проданной десять лет назад вагонки. Или чем он там торговал. Вот такой, стало быть, был капитализм.

Теперь, говорят, все поправилось: малиновые пиджаки перекрашены в благородный черный цвет, дырки для пальцев на рулях «мерседесов» заклеены с глаз долой. В свободное от работы время бизнесмены читают Акунина и ходят смотреть гастроль Брайана Ферри. Типа – наладился рынок.

Тут уместно вспомнить, что гомеопаты обвиняют аллопатов, то есть традиционную медицину, в том, что те проблему не лечат, а внутрь загоняют. Трудно сказать, что там в медицине, а у нас в жизни кругом – натуральная аллопатия.

Вот под домом у нас открыли супермаркет. Самый обычный, средних размеров. Без неоновой рекламы. Но с традиционным плюсом супермаркета: много касс да самообслуживание. Никаких очередей. Перед Новым годом лично провел в нем полчаса, причем двадцать пять минут выбирал продукты и только пять – стоял в кассу. Живи да радуйся, словом. Ан нет. Прошло полгода, и что-то стал я наблюдать растущие очереди: стоят мужики с бутылкой пива в конце огромного хвоста, и на лице у них написано то же, что было написано у советского человека в период сахарного кризиса: «Я хоть сдохну, но, падлы, отсюда не уйду. Такой я кремень человек». Я раз разобрал уже собранную тележку с товаром, два. Теперь по-прежнему хожу в ларек под домом. А что делать? Я же не для того в 91 Белый дом защищал, чтобы супермаркеты штурмом брать.

Другой пример: нынче модно иметь интернет. На работу можно не ходить, с друзьями переписываться и даже газет не покупать. Есть спрос – есть предложение: все издания и даже телевизор забиты рекламой нескольких провайдеров, которые говорят, что и скорость у них – выше только у Эйнштейна в теории, и кабель у них толщиной в кулак Шварценеггера и аж до самой Финляндии чешет, и даже сам Путин иногда по нему для экономии времени Бушу звонит. Тут надо не упустить момент и стать клиентом провайдера в те же первые полгода от начала его рекламной кампании. Тогда - все верно: скорость ничего, дозваниваешься почти сразу. Через полгода наступает тот же социализм: ты пытаешься дозвониться до провайдера вместе с миллионом таких же клиентов, которые все поверили в кабель и Путина, а кабель то ли мыши погрызли, то ли все в порядке с кабелем-то, да начальник провайдерской конторы экономит на серверных компьютерах, потому что нечего – реклама есть, клиент есть, пора и дивиденд иметь, а считать свои пропускные способности – это пусть лохи считают. Черт его знает, короче, как это так происходит, но через полгода ни один провайдер не выполняет своих обязательств, заявленных в рекламе. Причем почти у всех на официальном сайте висит адрес электронной почты и клятвенное обещание почитать все, что им напишут, и немедленно ответить. То, что они не отвечают – понятно: кто же будет на сплошной мат отвечать. Но обещание ответить можно было бы и снять. Для успокоения души, так сказать.

Есть еще несколько новых рыночных услуг. Пицца по телефону, например. Вытащил у себя из почтового ящика рекламное объявление – немедленно звони и заказывай. Потому что через полгода… да-да, именно-именно. Через полгода мне привезли один заказ так, что я с топором на всякий случай дверь шел открывать: кто ж в такое время звонит в приличный дом? А другой – и вовсе не привезли. Девушка на том конце провода мило объяснила: понимаете, столько клиентов… Действительно, кто ж знал, что мокро-то будет, когда на рыбалку собирались…

Онлайновые продуктовые магазины – то же самое. Ровно через полгода своего существования их курьеры начинают привозить коробки, из которых течет какая-то подозрительно пахнущая жидкость, потому что весь лед кончился, а на улице лето, вот ваша рыбка с куркой-то и потекли. Чего ж тут непонятного, товарищ? Вы на градусник смотрели? Знаете, сколько я адресов до вас объехал? Короче, не хватает классической фразы «вас много, а я один».

Уж там не стоит говорить о таких мелочах, как то, что ни один курьер ни одной сетевой или телефонной службы не имеет сдачи, и ты вынужден трясти свою соседку, глухую старушку, чтобы она вынула из чулка немного мелочи, отложенной себе на похороны, и поменяла тебе твои сто рублей, которые ты рисковал в противном случае отдать курьеру на чай, потому что не убивать же его, в самом деле, и не оставлять у себя жить в заложниках, пока мама его сдачу не привезет.

Словом, капитализм у нас по-прежнему какой-то странный. Аллопатический. Когда это изменится – шут его знает. Когда владельцам фирм станет понятно, что клиентов нужно не как можно больше, а сколько можешь унести? Разумеется, понять это сложно. Это об колено себя ломать нужно, чтобы понять. потому что клиент – это же деньги. Знай только на плюс нажимай.

Так что «мерседесы»-то  с дырками для пальцев на руле делать уже перестали. А вот специальные калькуляторы для нынешних средних предпринимателей – с десятью цифрами и одиннадцатой кнопкой со значком «плюс» – похоже, будут пользоваться спросом еще долго. Так что можно наладить выпуск. Вместе с конфетами «сало в шоколаде» и полыми клавишами для девиц на подтанцовках у Димы Маликова.